Alliance Guardian, форум гильдии

Объявление

Набор в команду Администрации форума!
Уважаемые соклановцы! После регистрации, пожалуйста отпишитесь в личку Администратору, что бы получить доступ в приватный раздел форума!
немного полезностей:
Коммандный дух!
WoW Cartographe 1.07
ЧАТ ГИЛЬДИИ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Alliance Guardian, форум гильдии » Болтовня » Йумор :)

Йумор :)

Страница: 1 2 3  

Сообщений 1 страница 30 из 82

1

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

В этой темке будем выкладывать всякие анеки и смешные истории и весело обсуждать.
Беру на себя ответственность пополнять эту тему цитатками с баша =)

2

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

***
<philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал
<philcostin> *виноват
<philcostin> блядская клавиатура

***
xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

***
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

***
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

***
jarik: выпускной, золотое времечко... давно ж это было...

jarik: перед выпускным папня обнял меня сказал что я уже взрослый и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...

jarik: ... а потом с охуевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали

***
Принимаем парня на работу. Вопрос: "Какие программы Вы знаете?" Ответ [гордо]: "Microsoft Office!" [задумчиво] "А!.. У Вас же везде Microsoft Linux..." [неуверенно] "Или Microsoft Unix?.."

3

  • Автор: AntichriST
  • уважаемый участник
  • AntichriST

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Еще опасен, но разоружен,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушел сетями африканских стран,
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залег, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он все вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мертвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOSґом,
И он на запах дернет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползет к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой еще, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадет,
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mailґа Мишке не впервой -
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвертку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quakeґу -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно все, о чем не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нем:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решетчатым окном...

(c) Леонид Коновалов

4

  • Автор: TrueWar
  • Администратор
  • TrueWar

Народ ОТЖИГАЕТ  :lol:

5

  • Автор: AntichriST
  • уважаемый участник
  • AntichriST

Специально для Трувара http://trinixy.ru/2007/05/18/page,1,3,k … a_den.html Я плакаль!!! :lol:  :lol:  :lol:

6

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Почему глючат программы?

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. “Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?”, - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

7

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Неистовый квартет (Гимн Приключенцев)
(с) Гакхан

В скитаниях и сражениях мы уже который год
За древним артефактом мы опять идем в поход,
Для группы приключенцев преград серьезных нет,
С землей равняет города неистовый квартет.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай undead увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!

В пещере и в деревне, в десятках разных мест,
Маньякам-приключенцам всегда найдется квест,
С блюстителем закона короткий разговор -
Трактир опять разносят файтер, клирик, маг и вор!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай дракон увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!

МонстрОв осталось мало, рубает их с плеча
Союз спэла, кинжала, молитвы и меча,
И даже клирик в ярости - попробуй лишь задень,
Вращает holy-символ, как плюсованный кистень.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пусть Демон Лорд увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!

Hу что ж, начнем потеху! Уже в который раз
Death Knight нам не помеха, король нам не указ,
И побывав на дне морском, в хоромах и в гробу,
За мозги дэнжен-мастера получим мы экспу!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
Пускай бехолдер увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут объединившись файтер, клирик, маг и вор,
И пусть ДМ увидит нас в своих кошмарных снах,
Ползут по закопушке файтер, клирик, вор и маг.
Да будет так!

http://slil.ru/24612775   mp3 ~ 2mb

Отредактировано Aqritor (2007-07-10 03:26:27)

8

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Весна

Весною снег в полях гниет
Красиво тpактоp утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Дpyг дpyга бабы матерят
И на дyше светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета

Отредактировано Aqritor (2007-07-10 03:01:08)

9

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

***

Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела.
Первый спросил: “Как ты делаешь это?”
Второй спросил: “Зачем ты делаешь это?”
Третий спросил: “Могу ли я помочь?”
Четвёртый спросил: “Стоит ли этим заниматься?”
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

10

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

***

Однажды врач, инженер и программист поспорили о том, чья профессия древнее.

Врач заметил: - В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

На что инженер возразил: - Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле и загадочно улыбаясь произнес: - Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

11

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Маленькая птичка летела на юг.
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай

---------

В пути встречаются Ангел и Чёрт.
Чёрт: Смотри, как мало народу идет за тобой и какая толпа за мной!
Ангел: Но ведь мы идем в гору, а вы с горы!

12

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

:lol:

13

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

ЛЕТО

Hа теплом солнце эж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал
Писать о лете нетy силы
Пpизнаться, я yже yстал
Скоpей бы осень настyпила

14

  • Автор: Arael
  • Участник
  • Arael

Я тут недавно свод правил эмо кида почитал)) Валялся под столом.. :D

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

15

  • Автор: TrueWar
  • Администратор
  • TrueWar

А это СПЕЦИАЛЬНО для ВАС наши дорогие УЧАСТНИЦЫ ГИЛЬДИИ  :cool:
http://games.mail.ru/news/04.07.2007/po … pedofilii/

Так что пожалуйста, будьте поаккуратнее...

16

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

ппц...  нет слов =))

17

  • Автор: TrueWar
  • Администратор
  • TrueWar

А вот что новенького я обнаружил...  http://games.mail.ru/online/online/news … craft/744/
:O   после этой ссылки я чуток в ступоре...

18

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

19

  • Автор: TrueWar
  • Администратор
  • TrueWar

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

_____________________________________________________________________________________________

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

_____________________________________________________________________________________________

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

_____________________________________________________________________________________________

Впрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

Отредактировано TrueWar (2007-07-12 23:55:57)

20

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
___________

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

___________

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,
сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш
- вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну
или заморожу
- все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

___________

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в
Огриммар и смешалась с толпой.

___________

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...   :lol:

___________

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.

21

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Выпйю йаду и приКончу....

22

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

Кому не лень прочитайте прикольный рассказик

Этот рассказ-история одной умрешей девушки! Ее рассказ будет познавателен для всех кто хоть раз думал о смерти..

***
Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым, может быть они поймут и изменят свое решение. Смерть- не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе - грех и страдания.

Помогите людям, передайте всем знакомым, пусть прочитают. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред...

"Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет?
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего? проще для меня?
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий?

***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить?
Больше ничего?
Вспышка света? Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать ? нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
?Это парк. Но как я тут оказалась????

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? ? тихо спрашиваю я.
- Нет, ? ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, ? сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? ? рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, ? грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать ? внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? ? снова спрашиваю я малыша.
- Нет.

- А где? ? я присела перед ним на корточки. ? Куда нам идти?
- Уже никуда, ? ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся. Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца? и не видела ничего? кроме света из окна квартиры на восьмом этаже? моей квартиры?
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках? мама и сестра в слезах? оглушительный вой сирены скорой помощи?
Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика? того же мальчика?
- Что происходит?? хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? ? наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.

- Что?! ? становится еще тяжелее дышать ? Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает? Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы? карниз и ослепляющие огни ночного города?
- Почему?
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? ? рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю? я думала, что больше не будет боли? я хотела прекратить это кошмар?
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? ? удивляется он ? Хорошо. Я покажу тебе.
Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.

Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка ?Реанимационное отделение?.
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.
Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.
В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:
- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.
Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.
- Господи!!! За что?! ? коридор наполнился рыданиями.
- Пойдемте, ? тихо сказал врач. ? Вам надо успокоиться.
Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:
- Нам сюда.
Он ввел меня в палату.
На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.
Я просидела с ними до утра? В 10:15 все было кончено? мое сердце остановилось? навсегда?
Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.
Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.
Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.
Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.
- Что он тут делает? ? в недоумении спросила я.
- Он пришел попрощаться с тобой, ? ответил он.
- Но почему? Почему он здесь??
- Потому что ты ему была дорога?
-Что?! Нет! Ты ошибаешься.
- Почему? - наивно спросил малыш.
- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь?

- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.
Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.
- Это не честно! Я не знала? - я опустилась на холодную землю.
Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.
Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.
- Лешка, миленький? - тихо прошептала я. ? Ну почему все так?
Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза? Полный отчаяния взгляд?
Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.
- Я отомщу.
Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах... Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.
Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.
Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.
Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.
- Отвали, ? грубо бросает он ей в лицо.
- У! Малыш сердится! ? девушка, видимо, не из понятливых ? Малыш не хочет развлекаться???
- Отъе**сь, сказал! ? рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:
- Ты ох**л!!!

Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.
Прямые черты красивого лица? карий затуманенный взгляд в одну точку? И бутылка водки, крепко сжатая в руке.
- Эй, Малый! ? так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. ? Ты чего? Обкурился что ль?
Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.
- Да оставь ты его! ? сказал Олег. ? Не видишь, наш Малый в унынии!
- Это он из-за той серой мыши страдает, ? ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.
- Какой? ? не понял парень, сидевший рядом с Малым.
- Той, что с окна сиганула.
- Гонишь! ? заржал тот. ? Мал, ты че? Правда?
- Заткнись, ? прохрипел Малый.
- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!
- Это все из-за вас! Вы ее довели!
Он ударил первым, завязалась драка? Кто-то достал нож? Но он не отступился?
Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.
- Нет? Господи? что же ты наделал?
Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.
- Боже!!! ? дикие крики отразились от темного неба. ? Оставь ему жизнь?
Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.
- Алешка? - прошептала я. ? Держись, умоляю тебя! Ты должен жить? С его ресниц сорвалась кристальная слеза.
- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.
Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.

Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.
- Пойдем. Нам пора.
- Нет. Я не оставлю его.
- Ты не можешь остаться. Пойдем.
Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть ? моя вина?
Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.
Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.
Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя?
Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет? каждый вечер.
А папы больше нет? Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.
Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.
После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.
Малыш больше не приходит. Его забрали?
Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.
Теперь я знаю его имя? Владик? Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок? сын? и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками?

Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.
Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.
Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу? по стаям весенних птиц? по пушистому новогоднему снегу? по всему, что я потеряла?
Скучаю по улыбке мамы? По ее материнской любви? Скучаю по сестре? Я иногда вижу ее? вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые? Как бы я хотела быть с ними рядом.
Как бы хотела вернуть отца и Алешку? Но я не могу этого? Никто не может? Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать? Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей?

***
Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет ? это не так. И их жизни мы ломать не в праве................"
когда ты зохочешь сделать такой не обдуманный поступок ты вспомни про эту историю ....

23

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

- Твоя жена ждет ребенка, - говорит гадалка, рассматривая мою ладонь.
Я вздрагиваю ? надеясь, что вздрагиваю незаметно. По крайней мере, незаметно для нее.
- Мы оба ждем ребенка, ? стараюсь улыбаться я.
Как я вообще тут очутился? Я, может, и не совсем атеист ? но уж точно не суеверный человек. Что подтолкнуло меня повестись ? пусть и по пьяной лавочке ? на высказывания Вовчика, что она ?знает все?? Очевидно, он же ей и сказал. Очевидно, это разводка. На деньги.
Гадалка молчит. Во мне усиливается какое-то неприятное, гнетущее, тянущее чувство. Где-то внутри.
- И как? Все будет хорошо? ? спрашиваю я, явно глупо улыбаясь.
Гадалка молчит.
Я начинаю заводиться.
- Что такое? ? настойчиво говорю я.
- Ничего не будет хорошо, - отрезает гадалка и бросает мою ладонь.
Подогретый алкоголем организм вскипает.
- В смысле? ? я ловлю ее за запястье и непроизвольно стараюсь посильнее сдавить.
Она отдергивает руку.
- Уйди, ? говорит она, причем таким тоном, что мне кажется, что она меня просит.

Вовчик отупело смотрит на нас. Точно ? это он ей все обо мне рассказал. И теперь не понимает, почему она отступается от разводки.
- В смысле??!! ? угрожающе шиплю я, причем мне очень хочется угрожающе шипеть.
Она беспомощно оглядывается на Вовчика. Но Вовчик вряд ли сможет дать ей защиту ? как минимум, он легче меня килограмм на пятнадцать.
- Твоя жена умрет, ? обреченно говорит гадалка.
- При родах? ? раньше, чем успеваю понять суть вопроса, спрашиваю я.
- Раньше. Намного раньше, ? говорит гадалка и порывается уйти.
Я ловлю ее и прижимаю к стене.
- Почему??
- Не знаю ? - растерянно отвечает она, и почему-то я ей верю.
- А что ты знаешь??? ? выкрикиваю я ей в лицо.
- Сейчас ?- торопливо говорит она.
После этого она производит какие-то манипуляции с не совсем понятными вещами. Я чувствую, что абсолютно протрезвел. И тем не менее, не могу понять ни одно из ее действий.
- Владимир Сергеевич Котусов, - наконец произносит она. ? Третья Лесная, дом восемнадцать, квартира одиннадцать.
- Кто он такой? ? говорю я.
- Он ? причина. Одна из причин. Возможно, главная причина.
- Ясно.
Я хватаю Вовчика под локоть.
- Пошли отсюда.
- Мы что-то должны? ? лепечет он, и это укрепляет меня в мыслях о разводке.
- Нет, ? говорит гадалка, и, подумав, добавляет, - боюсь, что я должна.
Это странно. Но, возможно, это просто заброшенная удочка.
Я все-таки бросаю на стол стольник ? и мы с Вовчиком вываливаемся на свежий ночной августовский воздух.
- Что с тобой? ? бормочет Вовчик.
- Ничего, ? отрезаю я. ? Домой.

***
Утром я еду на третью Лесную. Специально выехав заранее ? чтобы успеть на работу ? под удивленный Юлькин взгляд ? бормочу, что сегодня никак нельзя опоздать ? мчусь прочь.
Нахожу дом восемнадцать.
Поднимаюсь на третий этаж.
Перед квартирой одиннадцать на минуту замираю. Мысленно проговариваю слова извинения. И жму на кнопку звонка. Жду долгих полторы минуты.
- Кто там? ? доносится наконец приятный мужской голос.
- Котусов Владимир Сергеевич здесь живет? ? спрашиваю я, и все внутри обрывается.
Щелкает цепочка, открывается замок, - и передо мной предстает пожилой невысокий мужчина интеллигентного вида.
- Да, это я, чем обязан? ? спрашивает он.
Заготовленная фраза ?Извините, ошибся адресом? застревает у меня в глотке и мешает дышать.
- Яяяааа, - тяну я, спешно соображая, какой придумать предлог.
Мужчина отступает на шаг, пропуская меня в квартиру. Я захожу, шаря вокруг глазами ? и взгляд мой цепляет маленькую карточку-пропуск.
- Вы ведь врач?
- Даа? - нараспев говорит он. ? Родильное отделение второй горбольницы ?
- У меня жена на шестом месяце, - выдыхаю я. ? Мне посоветовали Вас, как надежного специалиста. ? слова сами вырываются изнутри, - Понимаете, у нас это первый ребенок, и мы очень боимся ?
Настороженность во взгляде мужчины исчезает.
- Конечно, конечно, - говорит он. ? Ааа? А где Вы живете?
- Пушкина, сорок семь. ? отвечаю я, приходя в себя.
- Да, это наша территория, - кивает он. ? И что конкретно Вы хотите?
- Понимаете ? - лепечу я. ? Тут всякого поначитаешься ? Понаслушаешься ?В общем ? Хотелось бы ?
- Понимаю, - снова кивает он. ? Вот мой телефон? Если какие-то осложнения ? звоните сразу ?
- Спасибо!! ? бормочу я, протискиваясь в дверь. ? Спасибо ?
К машине я уже просто бегу. Бешено колотится сердце. Ключи дважды падают из рук. Ну и что это за нафиг???

***

После работы я еду к гадалке. У нее сидит какая-то клуша лет сорока и слушает ее с преданностью голодной дворняжки. Я открываю дверь пинком. Гадалка смотрит на меня испугано-встревожено.
- Что ты знаешь??? ? спрашиваю я опять.
Гадалка растерянно глядит на клиентку, будто ищет помощи. Клиентка же, уронив табуретку, пятится к двери.
- Что ты знаешь, старая ебаная сука???? ? ору я в голос.
- Отпусти, - просит она, и я отпускаю.
- Сейчас ? - шепчет гадалка и достает книгу. Толстую книгу, похожую на энциклопедию.
Все страницы в книге пусты. Тем не менее, она, тщательно пересчитывая, ищет нужную. Я все ярче чувствую себя идиотом.
Потом она протягивает мне стакан. Я выпиваю залпом, горькую, очень неприятную жидкость.
И смотрю в книгу.

***

В глазах гадалки уже не страх. Ледяной, первобытный ужас. Она вытирает кровь из разбитого носа и смотрит на меня, как на привидение.
Я стою посреди ее хибары и тяжело дышу.
- Бред!! ? кричу я. ? Бред!!!
После чего, не оглядываясь, вываливаюсь на улицу.
Завожу машину и еду, не превышая двадцати. Сейчас мне надо домой. Живым.
Юлька смотрит на меня тревожно.
- Выпили, - извиняющимся тоном говорю я. ? Прости ? Можно я - спать?
- Зачем ты за руль садился? ? шепчет Юлька. ? Такси не мог вызвать?
- Я осторожно, - говорю я и целую ее в лоб. ? Прости ?
И, не раздеваясь, падаю на кровать.

***

Мне снится лето. Полное жизни и здоровья, веселое зеленое лето. Мне снится сочная листва лесопосадки. Большое поле, поделенное на равные прямоугольники.
Все наши друзья, вся наша родня здесь. Они все в сборе ? и отец с тестем держат меня под руки. Очень крепко держат.
А я ? Я смотрю на несколько букв, нарисованных на простой железной табличке.
Я их уже видел, сегодня, в книге.
?Морозова Юлия Витальевна. 12.03.1984 ? 23.08.2007.?
Я кричу и просыпаюсь. Юлька сопит рядом. Кажется, не разбудил ?
За окном уже рассвело. Вовсю звенит летнее утро.
Утро четверга, четверга двадцать третьего августа две тысячи седьмого года.

***

Я пью кофе на кухне и пытаюсь понять, что делать.
Все выглядит полнейшим суеверным бредом. Тупым и дебильным. Но ? мне почему-то не хочется сегодня никуда идти. А вместо этого запереть дверь на все замки. Провести день на кровати, с Юлькой в обнимку.
Но так не получится. Сегодня Юльке в консультацию. Потом она собиралась к теще. Я могу быть рядом, но ?
Я же не знаю, откуда придет смерть. Может, Котусов не справится с управлением своего задрипанного ?Жигуленка?. Или ?Москвича?, что там у него.
Я буду рядом ? и ничего не смогу сделать ?
Решение приходит само собой.
Я должен провести этот день с ним. Любой ценой. И суметь упредить удар.
Выходит заспанная Юлька. Целует меня и спрашивает:
- Ты в порядке?
Я любуюсь ею. Говорят, что еще неделя, и всем будет видно, что она в положении, даже мужикам. Пока же она выглядит так же, как всегда, ну разве что опытный женский или врачебный глаз сможет распознать ее беременность.
- Что такое вчера было?
- Юлёк, - говорю я, - я тебе позже объясню, хорошо? Небольшие проблемы на работе ? но я с ними справлюсь. Ты, главное, не волнуйся.
- Ты сегодня не задержишься? ? спрашивает она.
- Нет, вроде не должен ? Но если что, я перезвоню ?
- Зря ты вчера такси не взял. Нельзя так.
- Извини, Солнце ?

***

Я еду на Третью Лесную. Поднимаюсь по лестнице.
- Владимир Сергеевич? Простите, что так рано ?
- Что-то случилось?
- Нет, просто ? Я хотел спросить ? Можно войти?
- Да, конечно, - врачебная учтивость.
Я вхожу, разуваюсь, прохожу на кухню.
- Понимаете, - ощущая себя полнейшим дебилом выдавливаю я. ? Я просто боюсь, как бы не случилось чего ?
- Да все будет хорошо, эээ ? - он делает паузу.
- Дмитрий.
Он переминается на пороге своей собственной кухни.
Я достаю купленную только что бутылку водки.
- Может, за знакомство? - предлагаю я.
- Нет, что Вы, мне во вторую на работу ?
Подозрение заставляет меня оцепенеть. Сегодня он работает. Сегодня Юльке идти к врачу.
- Ну может просто составите мне компанию?
- Да, конечно ? Пить не буду, уж не обессудьте ? что у Вас?
Он начинает суетиться, режет колбасу, хлеб. Я же стою и пытаюсь понять что я делаю.
Руки обнаруживают в руках кухонное полотенце, закрученное в плотный жгут. Это я его так закрутил?
Простите, Владимир Сергеевич ? Но ? Я ? Я не могу ?
Я делаю к нему шаг. И бросаюсь вперед.
- Вы помидорчики будете? - спрашивает он, оборачиваясь и осекается.
Кухонный нож, которым он резал овощи, торчит у меня из живота. Я удивленно смотрю вниз, не чувствуя боли.
- ААА !!! ? кричит он. ? Голубчик, что ж Вы так ?
И кидается звонить в скорую. С трудом разматывает туго скрученное полотенце, заматывая мне рану.
Все плывет перед глазами, я с трудом ощущаю свое тело. Но знаю, что я должен продержаться. Еще немного.
Первой приезжает милиция. Увидев крепких молодых парней в форме, я вытягиваюсь, тычу пальцем и кричу ?он хотел меня убить!? - но выходит только негромкий шепот.
Котусов растерян. Милиция, кажется, еще в большем ступоре.
Сознание уплывает. Мне все равно. Главное ? сегодня его уже не выпустят. На всякий случай.

***

В моей палате уныло и пусто.
Вчера приходила мать, приносила еду. Почти не разговаривая, ушла.
Я изучаю безупречно белый потолок.
О дальнейших событиях того дня я знаю из рассказов. Достаточно подробных рассказов, и не из одних уст.

***

- Юлия Витальевна? ? спросил лейтенант.
- Да, а в чем дело? ? испугалась Юля.
- У нас есть несколько вопросов. Можно войти?
- Да?
- Вам говорит что-нибудь имя Котусов Владимир Сергеевич?
- Нет ?
- Подумайте хорошенько. Вот фотография.
- Нет, я его не знаю. А что случилось?
? Буквально через неделю любой бы увидел что она беременна. Но через неделю.
- Ну как Вы не знаете??? Этот человек зарезал Вашего мужа, а Вы ? не знаете?
Юля побледнела, и схватившись за живот, начала сползать на пол.

***

Справившись с первым шоком, менты действовали быстро. Связавшись со ?Скорой? и узнав, что ближайшая машина находится прилично далеко, они на руках вынесли Юлю и отвезли ее в ближайшую поликлинику. К сожалению, это была именно поликлиника, и была уже закрыта. Сообразили везти в роддом. Пока привезли, врач Василий Алексеевич Стручков уже уехал домой ? точнее, в школу, к дочке, у которой был концерт.
Все знали, что его сменщик, Котусов В.С. зачастую задерживается на 5-10 минут из-за городского транспорта.
Аспирант Леонова А.И. и акушерка Игнатьева Л.М. растерялись. Первую помощь они, конечно, оказали, но первым делом кинулись вызванивать Котусова. К сожалению, тот был взят под стражу.
Кое-как дозвонились до Стручкова. Врач чуть ли не на ходу выпрыгнул из маршрутки, поймал такси и вернулся в больницу.
Чтобы констатировать, что Юлия Витальевна Морозова скончалась 23 августа 2007 года предположительно в 19-15 от потери крови.

***

Я рассматриваю безупречно белый потолок больничной палаты.
Сейчас мне уже все равно, что происходит.
Я живу только для того, чтобы выйти и свернуть шею старой ведьме. И размазать по асфальту Вовчиков ебальник.
Я даже не могу плакать.
Только в ушах бьется одна внезапно возникшая мысль.
?Если для тебя есть хоть капля святого, нет никаких проблем превратить тебя в слепого фанатика?.
А еще мне приснился сон.

***

?Сестры, вставайте!? - журчит тонкий мелодичный смех, - ?Мы свободны!?
Сквозь километровую толщу земли, в вечной беспросветной мгле, видны три сгустка темноты ? которые, танцуя, поднимаются к поверхности.
Многовековое заточение кончилось. Они летят вверх ? и, если присмотреться и суметь остановить мгновение, видна их ангельская красота.
?Мы свободны! Мы нужны людям!? - льются их голоса.
Бесконечная толща почвы позади ? и они взмывают ввысь, к облакам, кружатся, сливаясь в сумасшедшем танце, яркая вспышка ?
И рассыпаются по людским сердцам осколками ненависти, ревности, зависти, лжи, лицемерия, подлости, предательства?
Три сестры.
Три феи Зла.
Вера, Надежда, Любовь.

24

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

Девять вдохов
Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.
Подняв все связи и собрав большую сумму денег, родители устроили Мишу в одну из больниц Москвы. Он проходил обследование, чтобы выяснить, можно ли было делать операцию.
Поставить несколько искусственных клапанов на сердце - не самая сложная в наши дни операция, поэтому ничто не предвещало беды. Мальчик лежал в ожидании. Он ждал, когда ему сделают сильное сердце. Он верил докторам.
Доктор, достаточно пожилой мужчина, проводивший обследование, как-то вечером зашел к Мише в палату и сказал:
-Малыш, мы не можем делать тебе операцию. Ты не выдержишь.
-Почему? - Миша смотрел в глаза доктору, и в глазах его были слезы.
Мишина мама сидела в углу палаты на стуле и сдерживала слезы.

-Вы же знаете, доктор, что без операции я умру, - Миша в свои годы понимал все, что происходит и не болел иллюзиями. Он знал, что без операции дни его сочтены.
-У тебя слишком слабые легкие. Слишком маленький объем. Вероятность благоприятного исхода равна нулю.
-Но ведь можно что-то сделать?
Повисла пауза. Доктору было очень тяжело, ведь перед ним лежал мальчик, совсем еще маленький. Вся жизнь впереди. Или позади, если ничего не сделать.

-Смотри сам. Вот мяч, - доктор достал из кормана мячик, сделанный из материала, из которого делают плавательные круги. Такой, который надувается и в надутом состоянии дольками окращен в разные цвета, - Если легкие сильные, то он надуется за пять-шесть вдохов. Но достаточно и семи-девяти, чтобы делать операцию. На, держи.
Миша взял мячик и стал его надувать. Двадцать один вдох. Много, слишком много.
-Доктор, сколько у меня есть времени?
-Две недели у тебя есть. Удачи, малыш, - доктор вышел за дверь и на его глазах появились слезы. Как ни старался он сдержаться, но ему очень не хотелось, чтобы ээтот мальчик умер.
Миша не расставался с мячом ни днем, ни ночью. Сидя на подоконнике, лежа в кровати, он тренеровал легкие. Он очень хотел жить. Он с неохотой спал и ел, потому что в это время он не мог надувать мячик.
Он хотел жить, у него было много планов на жизнь. Он должен был многого добиться.
Через две недели он надул мячик за девять вдохов.

зы: на основе реальных событий.

25

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

Извините что нафлудил, просто нашел текстовик с рассказиками вспомнил и решил поделится =)

26

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

noise  Спасибо огромное за истории!!  Но почему в юморе?  :O

Вот один рассказик, немного юморной, немного фантастичный, но очень добрый и поучительный =)

Людмила  ДУШКИНА  ИСТОРИЯ №1
Из цикла историй под общим названием  «ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ».

Иван Иванович Сидорчук, первый секретарь Обкома Партии, человек уже не молодой ,но ещё достаточно крепкий, ненавидел   понедельники. Дело было в том, что Иван Иванович пил.
Не выпивал, как другие – с друзьями,с родственниками  по праздникам - Иван Иванович П И Л. Пил тяжело, в одиночку, по-черному. И пил он по воскресеньям, закрывшись в кабинете, не впуская к себе никого, даже жену. Не потому, что он любил одиночество - просто Страх, который сидел в нем годами, приучил его быть очень осторожным. К тому же так уж получилось, что друзей у него не было, вернее сказать,   когда-то они были, да все как-то затерялись по жизни. Один был очень близкий , почти как брат – так он сгинул где-то на Колыме . О нем Иван Иванович старался не вспоминать Н И К О Г Д А. Ну , а что касается родственников ….
Надо отметить, что наравне с понедельниками,  если даже не сильнее, Иван Иванович ненавидел евреев. И для этого у него была достаточно серьезная причина – Иван Иванович Сидорчук, украинец по паспорту, на самом деле был евреем. Как еврейский мальчик Изя Кац превратился в украинца Ивана Сидорчука рассказывать долго и не интересно, тем более, что сам Иван Иванович предпочитал забыть эту часть своей биографии так же ,как и друга детства. И забыл бы, если бы не этот паскудный пятый пункт и дядя с семьей, в свое время уехавший за бугор. Иван Иванович не был ни плохим, ни злым человеком, просто Страх приучил его быть очень осторожным, поэтому в глубине души он очень надеялся, что пароход с дядей и его семьёй так и не доплыл до Америки.  И не смотря на  то, что Отец Народов вот уже несколько лет как ушел, Страх, который стал второй натурой Ивана Ивановича, остался .А вместе с ним осталась и привычка пить по воскресеньям.
Итак - настал очередной понедельник 1962 года. Иван Иваныч проснулся и с привычным отвращением открыл глаза. Через  щели в потолке просвечивало голубое небо. « А ведь обещали дождь. Опять наврали » - это была первая и на какое-то время единственная мысль, промелькнувшая в еще не окрепшем сознании. Было жарко. Противная, липкая похмельная испарина покрывала тело. «Надо встать и принять душ » – подумал Иван Иваныч, продолжая лежать, тупо уставившись в потолок, сплетенный из каких-то веток – то ли из тростника, то ли из чего-то еще, не известного  Ивану Ивановичу. Солнце стояло довольно высоко. Тоненький лучик прорвался через щель между ветками и попал прямо в глаз Ивану Ивановичу. Иван Иванович вздрогнул и напрягся, внезапно ощутив необычность происходящего. И в этот момент он услышал, что рядом с ним кто-то дышит. « Зинаида вернулась с юга !» - мелькнула спасительная мысль, но не задержалась. Постепенно холодея, Иван Иванович начал медленно поворачивать голову. Рядом с ним, повернувшись к нему спиной, лежала огромная негритянка. Она спала. Ей тоже было жарко. Солнечные блики играли на влажном шоколадном теле. Она сладко посапывала во сне, по-видимому совершенно не ощущая никакого дискомфорта от духоты, стоящей в хижине. Её размеры просто потрясали! Вот тут Иван Иванович испугался по-настоящему. Уже сам факт нахождения в его постели  женщины пугал больше, чем все остальное вместе взятое. Хоть Иван Иванович по возрасту был ещё очень даже не старым мужчиной, однако за многие годы Страх и алкоголь сделали свое дело и общение с женщинами в постели забылось гораздо быстрей и легче, чем друг детства, ненужный свидетель постыдного прошлого. « Допился !» - промелькнула вторая спасительная мысль , но тоже не задержалась. Не просыпаясь, негритянка перевернулась на спину. Из одежды на ней было только ожерелье из каких-то синих мерцающих камней и у Ивана Иваныча не осталось никаких сомнений, что рядом с ним действительно женщина. ПОСТОРОННЯЯ ЖЕНЩИНА ! Не отводя от неё взгляда, Иван Иванович начал осторожно отползать  . Он полз очень медленно, сантиметр за сантиметром, постепенно приближаясь к желанному краю. И когда он наконец-то дополз и уже спустил ноги –негритянка засмеялась, молниеносно протянула руку, схватила его за плечо и бросила обратно на постель. Иван Иванович дернулся, пытаясь освободиться, но силы были слишком не равны. Негритянка нависла над Иваном Ивановичем и одна из её огромных грудей, как подушка, опустилась ему прямо на лицо. Он забился, задыхаясь, попытался освободиться, из последних сил протянул руку, нащупал ожерелье, рванул и потерял сознание.

Есть продолжение =)   

Рассказ полностью  http://slil.ru/24702419
или http://soznanie.org/ludmila.html

27

  • Автор: noise
  • уважаемый участник
  • noise

...тебе рекламный агентом или кемто там над работать) только человек читать начинает интерес проявлять и бац +) я себя ощутил прям как в демо версии какой нить игры с надписью купите продолжение =)

28

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Хех =) Рассказик довольно емкий, не хотел загружать форум. Да и денег я не прошу за него =)

29

  • Автор: Forex
  • Администратор
  • Forex

Съёмки фильма Half-life. прочитано на каком-то линейковском форуме

G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.

Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.

Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.

Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы.
Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами?
Барни: Следуй за мной.

Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны.
Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске.
Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик.
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят.
Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться.
Резкий стук в дверь
-Откройте, полиция!
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Барни: Что вам надо?
Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь!
Барни: Тут никого нет!
Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит?
Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк....
Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили.
Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.

%Реклама новой линейки ATI Radeon%

Сцена #5 Инт: Дом.
Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают дубинками до полужизни.

Сцена #6 Инт: Дом.
Эликс: Гордон, я спасла тебя.
Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры?
Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я помогу тебе.
Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить дать. Я уже вижу
перед собой один.
Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется!
Режиссёр: Не отвлекаемся.
Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.

Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Кляйнер пытается поймать хэдкраба.
Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её, шалунишка?
Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила.
Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН!
Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части перерисовали, фи.
Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а твоё имя в титрах
уберём в Special Thanks.
Freeman: Умолкаю нах.
Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм.
Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи.
Режиссёр: Фримен, бу...
Freeman: Умолкаю нах.
Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ покинуть город -
телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с кошкой.
Эликс: КОШКОЙ?
Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут.
Freeman: ТЕЛЕПОРТ? У меня плохое предчувствие...
Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах!
Freeman: Умолкаю нах.
Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke.
Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с Vivendi
разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.

Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению.
Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз стопудово что-нибудь
глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой.
Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да?
Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был сценарий первой
части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты, хэдкрабы!
Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем ариала? Ничего,
разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт.
Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт]
Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе, каждый день небось
синие таблетки жрут... Фтычно.
Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies.
Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся!
Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело...
Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений непризнанный?
Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди называют себя
профессионалами...
Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю!
Джон Кармак: Удаляюсь.

Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону.
Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни
Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.

Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.

Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.

Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООООООО!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?

Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.

Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - ХУЙ
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - ХУЙ
ХУЙ: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.

Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.

Продолжение следует... В третьем эпизоде ожидайте ещё больше экшена, мяса, предательства, интриг и нашествие задничных Ужоснахов. Stay tunned!

Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане... Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛЯДЬ! Хуй ебнутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Хуй на. Повторяю. Приём. Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки. Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль, а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...

Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи. И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО. Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil", "идиотымля". Падает занавес.

Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик (достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой...

За завесой отчётливо слышится голос Джудит Моссман:"Докладываю. Фримэн в гараже. Начинаем операцию по перехвату. Что? Сам такой!". Завеса поднимается. За ней виден разрушающийся гараж.
Эликс: Нас раскусили!
Freeman *почёсывая голову базукой*: Хм, а как они узнали, что я тут?
Эликс: Беги в Рэйвенхолм, тьфу, Воронойгор! У тебя нет другого выхода.
Freeman: Да вон он, там даже табличка висит!
Эликс: Это пожарный выход. Он ведёт наверх и используется только в случае крайней необходимости.
Freeman: А сейчас разве не кра...
Режиссёр *злобно*: У кого-то возникли проблемы со сценарием?
Freeman *покорно, с наигранным пафосом*: Видно, у меня только один выход. Мне придётся посетить Воронойгор и встретиться лицом к лицу, или что там у них на этом месте, с Ужоснахами.
Сценарист *гордо*: Ах, какой поворот сюжета! Такого наверняка никто не ожидал!
Freeman *шёпотом*: Учитывая дислокацию пожарного выхода, в сценарий закралась как минимум одна фатальная ошибка. В программировании она привела бы к аварийному завершению. Но этот цирк даже на фриварную поделку не тянет.
Режиссёр *шёпотом*: А я всё слышал!
Freeman *шёпотом*: Умолкаю.

Сцена #19. Инт: Воронойгор
Freeman: Готичная деревушка.
Ужоснах: Ууу, буууу, бойся меня!
Freeman: Это ты Ужоснах?
Ужоснах: Яяяяяяяяяяя.
Freeman: Да не кричи, чай не глухой. Ты откуда красивый такой взялся? А, мне уже рассказывали.
Начинается аттракцион "Убей зомби и получи бонусного зомби для убийства в подарок". Заигравшсь, Фримен доходит до надписи "Цимент".
Freeman: Это что тут написано?
Голос_за_кадром: Сцуко, учи албанский!
Режиссёр: ВАААААААААДИК! ИДЬ СЮДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
Вадик *бурчит под нос*: Десять баксов, десять баксов. Повышаю ставку до двенадцати, инфляция, мать её. Что этому говнюку на этот раз от меня потребовалось?
Режиссёр: На этот раз мне потребовалось испытать мой новый слуховой аппарат. Ты уволен.
Вадик: Урааааааа! (убегает)
Фримэн смотрит на "Волгу"
Freeman: Что это? Вроде я это где-то видел.
Эксперт: Это давилка Ужоснахов. Нажимаешь сюда - она давит Ужоснахов.
Freeman *злобно смотрит на сценариста*: Давилка Ужоснахов давит Ужоснахов? Не ожидал от нашего сценариста такой логически верной цепочки слов.
Эксперт: Вообще-то, по уточнённым данным, давилка Ужоснахов служит средством передвижения в России.
Freeman: То есть ЭТО умеет ездить?
Эксперт: Не знаю. Загадочная русская душа...
Отец Григорий: Кстати о русской душе. Здрасьте. Я тут главный по Ужоснахам. Они поубивали всех, но я оказался хитрее. Не даром я тут едиственный русский.
Эксперт: Да здесь даже тараканы вымерли. Оу, зоус рашнз.
Отец Григорий: Нот андыстент. Нихт ферштейн. Но пасаран. Гитлер капут.
Переводчик: Григорий говорит, что вам, мистер Фримен, необходимо идти вперёд, а он будет подстраховывать вас сверху.

Продолжение следует...

Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн. Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное. Бедняжки. Говорил дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)

Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех

Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь, сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.

Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо на Отца Григория падает РОЯЛЬ.

Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся включить "съебатор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съебатор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!

Сцена #25 Инт: Где-то в горах
Режиссёр *потирая руки: Ща начнётся.
Freeman: Что это?
Режиссёр *гордо: ANT Lion King. Король песчаных львов.
Freeman: ЭТО?
Режиссёр приглядывается к существу на съёмочной площадке и угадывает в нём маленького львёнка
Режиссёр: Что за?
Помощник: Lion King. Король Лев. Как и просили. Остался после съёмок одоименного фильма.
Режиссёр: ИДИОТ! Я просил ANT Lion King! Король ПЕСЧАНЫХ, матьтвою, львов! А ты мне что притащил, кретин?
Помощник: Я думал, что ANT - это типа ГОСТ'а. А притащил Lion King'a.
Режиссёр: (яростно) ГОСТ на зверя? Ты вообще чего мелешь, кретин тупорылый? Ты мне тут, млять, Тимона и Пумбу не устраивай. Акуна Матата, ахтунг, блядь, в джунглях!
Стивен Спилберг: Маленький львёнок в качестве повелителя пришельцев. А это мысль! (уходит в раздумьях)
Режиссёр: Теперь, благодаря тебе, придурку, на один говняный фильм станет больше!
Пессимист из съёмочной бригады: Дай бог, чтобы только на три... А то ещё сериал забахает...
Помощник: Эмм. Это не всё. У меня ещё две новости. Первая: вот вам счёт от Walt Disney за использование льва. Вторая: я побежал, у меня, эммм, дом горит.
Режиссёр: Ты йаду хлебни лучше. Отпуска не будет. Дом подождёт (поёт голосом солиста Bloodhound Gang) We don't need no water, let it BURN! BURN! BURN MOTHERFUCKER! (Фримену) Ладно, эту часть отрисуем на компьютере. (помощникам) Выпускайте вортигонца.
Вортигонец: (с кавказским акцентом) Вах-вах, сматри сюда, накакова абмана, никакова шарлатана, да. Кручу-верчу, запутать хочу. Под каким колпачком шарики?
Freeman: Под этим
Вортигонец: Верна, дарагой. За эта тибе прыз. Не какой-то шашлык-машлык. А лучше. Настаящее галанцкие шЫшки! Палучи, дарагой.
Freeman: Тут можно курить, да, дарагой?
Вортигонец: Нэт, дарагой. Песчаные львы тожэ не прочь дунуть, да. Пака валшебные шышки с табой, можышь их ни баяца, да. Хачик тибэ вот што скажет: ани за эти шышки глотку кому хошь пиригрызут. Пользуйся на здоровье, дарагой.
Тень Станиславского: (Вортигонцу) Не верю! Не верю! Не верю!
Вортигонец: Вай-вай, хачика лихко абидить, да. Я между прочим театральный закончил.
Тень Станиславского: Диплом-то куплен небось.
Вортигонец: (обиженно) Ну пачиму как хачик, так сразу купил?... Падарили.
Финал сцены: Фримен бежит в сторону СИЗО "Кресты", а за спиной эффектно падают РОЯЛИ

Продолжение следует...

В следующем эпизоде Гордон Фримен сотоварищи окажется в следственном изоляторе ака "Кресты". Оставайтесь с нами!

Автор: Перед тем, как мы продолжим, мне необходимо сделать официальное заявление. (достаёт из кармана бумажку и читает) ЗАЕБАЛИ! Я НЕ ДУМТРИШНИК! (убирает бумажку в карман) Я кончил.

Сцена #26 Инт: Съёмочная площадка
Режисёр: Продюсеры сказали, что если фильм не окупится, придётся нам отрабатывать деньги.
Помощник режиссёра: Что значит "отрабатывать"?
Режиссёр: Я лично не понял. Но мне тоже не нравится это слово. Давайте думать, как улучшить картину.
Сценарист: Может я дополню сценарий? Могу ещё написать.
Режиссёр: Умоляю, не пиши больше никогда и отруби себе пальцы по плечи. Ну, или пиши в Космополитен. Только в позапрошлогодние номера.
Сценарист: Тогда может возьмём первую версию сценария?
Помощник режиссёра: Была и первая версия?
Сценарист: Была. Триста страниц почти.
Режиссёр: Да ты грохнулся! Пытался прочесть по диагонали и сломал скроллинг на мышке. Талант без его сестры осилить непросто. Ладно, не такой уж наш фильм и никчёмный, я считаю.
Мимо проносится Фримен на рояле с аЦЦкими криками "Я не ебанутый, я просто в образе!!!" За ним пробегает мэр City 17, вопя "ССЫТЕ НА НЕГО! ОН БЕШЕННЫЙ!"
Режиссёр: Нам пиздец.
Помощник режиссёра: Ну вот скажите, какой придурок заведовал кастингом? (в сторону, показывая на пробегающего мэра City 17) Вот это что за моджахед? Криминальные, бля, хроники. Кто видел эту рожу - звоните 02, и мы повесим на него все грабежи за последний месяц.
Главный по кастингу: Но-но. Как раз я свой хлеб ем не зря. Например, на роль лошади была приглашена Ксения Собчак. Она так вошла в образ, что я жду для неё Оскара за роль второго плана.
Режиссёр: Не приписывай себе чужих заслуг, Ксюша в этом образе с рождения. К тому же, лошади вырезаны из сценария. (недовольно косится в сторону сценариста) Они несколько не вписываются в концепцию фильма... У меня есть хорошая идея. Надо заставить актёров много материться. Это привлечёт толпу народа, какое бы говно мы не сняли.
Фанаты группы "Ленинград": ДААААА!
Режиссёр: Или найти мецената, который вложится в фильм.
Сценарист: Вложится в фильм? Тогда это будет не меценат, а ебанат.
Гейб Ньюэлл: Друзья, не надо ничего изобретать. Вы думаете куда деваются все деньги? Почему на съёмки стоящей вещи не хватает бабла? Пиар проплачен, хехе. Этот прекрасный опыт мы позаимствовали у наших русских коллег, а конкретно у создателей "Dnevnoy Dozor" и "Master i Margarita". Через последних мы вышли на фабрику "Большевичка", которая пошьёт костюмы монстров, что гораздо дешевле спецэффектов. И если всё получится, нас покажут по телевизору!
Режиссёр: Бедные телезрители...
Телезрители *гордо: Герои, выжившие после анонса телепоказа экранизации DOOM 3, уже ничего не боятся! (напевают I will survive хором)
Режиссёр *себе под нос: Хотя я-то чего, я ж телевизор не смотрю. Боюсь увидеть Гурченко в новом парике.
Помощник режиссёра *уверенно: Это говно в телевизор не пропустят.
Телевизор: Ой, да ебитесь вы все конём. Во мне какой херни только не побывало. Ну вот, например, Ксюша Собчак.
Ксюша Собчак: (аЦЦки ржОт)
Кто-то в толпе: Как будет "полудурок" в женском роде?
Хотите получить фотки голой Ксении Собчак на свой мобильный? Позвоните на номер 4354356745756. Вы один хер получите отфотошопленное и замыленное гуано, зато мы сможем купить себе новый порш!

Рекламная пауза.
Когда клонирование выходит за все мыслимые рамки! Когда нам в десятый раз продают одно и то же ни о чём! Когда java-игра для мобильного портируется на PC и продаётся миллионными тиражами! Когда Electronic Arts просто охуели! Смотрите в мониторах страны - Need for Speed Carbon.

Сцена #26 Инт: СИЗО "Кресты"
Камера неторопливо обозревает окрестности. На заднем плане слышится "Владимирский централ". Создатели фильма не пожалели денег на лицензирование качественного саундтрека. В кадре появляется Фримен с листком в руке
Freeman *читая по бумажке: В одной из камер на нижнем этаже лезьте в дыру в стене. Поднимайтесь к знакам на стене "A5", затем "A3", наверх по лестнице. В дверь с надписью Exit, минуйте полузатопленное помещение и вылезайте через дыру в потолке наверх. Еще немного тюремных этажей и лестниц, в итоге вы должны попасть, минуя пару пулеметов, в неприметную комнатку с плакатами на стене и проходом, заваленным ящиками...
Режиссёр: Какой мудак снова распечатал ему солюшены?
Freeman: Один чёрт ни хера не понятно.
Режиссёр: Что ты хотел от прохождений с 7wolf? Там все статьи, солюшены и новости пишет один робот, который обладает двумя килобайтами оперативной памяти и оперирует исключительно односложными предложениями.
Сценарист: Похоже дизайн им делал этот же робот.
Робот 7wolf.ru: А ещё я могу эмулировать пользовательскую активность!
Отец Григорий: Блин, когда мой выход? (выразительно) Кушать подано!
Сценарист: Извини, геймеры посчитали тебя второстепенным персонажем и ты сдох ещё в предыдущем эпизоде.
Отец Григорий: Засааада.
Хотите спасти Отца Григория? Позвоните на номер 4354356745756. Он один хер погибнет, зато мы сможем купить себе новый мазератти!

Рекламная пауза.
Когда серьёзное состязание превращается в аркаду! Когда тридцать управляющих кнопок и три джойстика заменяются четырьмя стрелочками! Когда для пятидесяти проектов пишется один движок, который патчится на протяжении десятилетия! Когда поколения сменяют поколения, а в названии меняется только порядковый номер! Смотрите в мониторах страны - любой спортивный симулятор от Electronic Arts.

Сцена #27 Инт: СИЗО "Кресты"
В кадре появляется огромный жук и куча военных, которые пытаются его замочить
Командир: Атакуйте пока этого жука, а я пойду узнаю кого надо.
Военный 1: Stick together, team
Военный 2: Fire in the hall!
Военный 3: Team, fall back!!!!
Командир: Так, всем гоу-гоу-гоу! Заходим в лоб и гасим зверя!
Военный 3: И это вся тактика? Я могу зайти с тыла, второй поддержит гранатами...
Командир: Отставить поддержит гранатами! Какая тактика? Ты военный! ВОЕННЫЙ! Копать от забора до обеда, круглое носить, квадратное катать. Это армия, сынок! (напевает "ооо ю ин зе арми нау")
Гейб Ньюэлл: И вообще, где это видано, чтоб в шутере ААА класса кто-то задумывался над командным AI третьих лиц? ЭКШН! (с придыханием) ГРАФИКА!
Николай Дроздов *за кадром, нудным голосом: Вы наблюдаете удивительное зрелище - битву тупых ламоботов с ближайшего сервака CS против чуда природы - неубиваемого жука. Несмотря на явно биологический состав жука, он не умирает от прямых попаданий гранаты. Налицо скудоумие сценариста. К счастью, такие идиоты не могут размножаться даже на воле, не говоря уж о заключении. Резюмируя, сценарий в топку.
Сценарист *уверенно: рукописи не горят.
Режиссёр *зажигая факел: Горят их авторы
Николай Дроздов: Жги!
Запущенный факел попадает в группу солдат
Военный 4: Я убит.
Военный 5: А, насрать. Даёшь бесконечный респавн.
Freeman: Как хорошо, что я не участвую в этом дерьме.
Военный 6 *поворачиваясь к Фримену: Кто сказал? Говорили тебе играть на Easy - мимо бы пробежал, а на харде изволь.
Freeman: sv_cheats 1 god
Военный 7: Опяяяяяять!

Сцена #28 Инт: СИЗО "Кресты"
Сцена обильно посыпана промышленным мусором и полита кетчупом, имитирующим кровь. Godmode off

Сцена #29 Инт: Где-то внутри
Сцена вырезана из-за эпизода с отцом Аликс в капсуле. Братья Вачовски потребовали убрать этот кусок из фильма, так как он нагло слизан с "Матрицы".

Рекламная пауза.
Когда игру делают двадцать дней! А остальные двадцать лет рисуют в фотошопе скриншоты и переносят "на следующий год"! Смотрите не помрите пока ждёте - S.T.A.L.K.E.R.

Сцена #29 Инт: Где-то внутри
Эликс *по громкой связи: Гордон, тебе предстоит сражение с толпой врагов. Я не смогу тебе помочь. Разве что перепрограммирую туррели и отключу консоль, чтобы ты не смог воспользоваться режимом god.
Freeman: Твою ж ты мать!
Эликс *по громкой связи: Дам тебе несколько советов. Расставь туррели, чтобы они расстреливали врагов. А сам попробуй кидаться дротиками - враги поймут, что ты - мудило, и решат не связываться. А ещё можно плеваться и отбегать! Ещё совет - когда тебя будут бить, кричи "Не бейте меня, я психический!"...
Freeman: (покорно расставляет туррели)
Эликс *по громкой связи: Поторопись! ОНИ уже близко!
Режиссёр: ЭКШН! Обеспечим этому фильму рейтинг R!
Хотите помочь Гордону? Позвоните на номер 4354356745756. Он один хер справится без сопливых, зато мы сможем купить себе новый додж!
_________________

30

  • Автор: Aqritor
  • Модератор
  • Aqritor

Что бывает, когда у геймера рождается ребенок..

http://gameit.ru/img/2007/08/levelhuman.jpg

rublik написал(а):

rublik сказал

Int я бы понизил. Ждать разветвления диалогов от нуба смысла нет (книги читать он тоже пока не может), лучше добавить к Str, а Int сам разовьёт по жизни. Да и смысла в Int при низкой Wis? Короче какой-то левый перс :-) Явно надо пересоздать

Страница: 1 2 3  

Вы здесь » Alliance Guardian, форум гильдии » Болтовня » Йумор :)